<ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛ**СКАЯ МЫШЬ!!??"
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy:
Не я точно )
xxx:
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.
| QUOTE (busbm @ 12.05.2009 - время: 23:44) |
| неужели кто-то правда думает, что баш и ithappens читают не все? )) |
А что это такое?
РС. Из юмора читаю seclabовский и opennetoвский срач регулярно. Раньше еще LOR читал, но теперь унылый он стал какой-то.
Вариации на тему "temp":
Юзерка написала письмо, вложила в письмо файл в виде архива, вспомнила что по инструкции, тк письмо пойдет по открытому каналу связи, архив нужно запаролить, открывает, из письма же, архив, устанавливает пароль, перед отправкой делает контрольное открытие и не обнаруживает запрос пароля на просмотр-чтение содержимого архива и так несколько раз
Количество попыток юзерки я обнаружил глубоко в каталоге ...\temp
Юзерка получила письмо с вложением- таблица эксель, открыла таблицу из письма же, полдня вносила в таблицу изменения, потом очень быстро сделала-сохранить- закрыть. Эту таблицу она самостоятельно никогда бы больше не увидела, если бы не пресловутый каталог ...\temp
На работе комп у одной девушки сетку не видит. Недообжал молодой человек. В аське ему написала: "Что же ты так плохо обжимал... Даже ввести не смог"
P.S. Осторожно ролик 38 Mb
Это сообщение отредактировал Пупкин_ - 04-06-2009 - 13:38
В милицию збегает веб-программист и орет:
- Помогите, у меня с машины номера сняли!!!
Дежурный, меланхолично:
- Как фамилия?
- Сидоренков!
- Блин, Сидоренков, ты уже достал. Запомни, блин, 404 - это номер такой!
| QUOTE |
Примечательно, что вирус также распространяется вместе с троянской программой Win32/Spy.Banker. По всей вероятности, создатели трояна сами стали жертвами таких же вирусописателей, и программа Win32/Spy.Banker была скомпилирована хакерами в среде Delphi на зараженных вирусом Win32/Induc.A компьютерах. |
Это сообщение отредактировал KOJLbT - 25-08-2009 - 23:13
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета
- polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок
- Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
- Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
- Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.
- а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1
- Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.
Это сообщение отредактировал ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА - 25-11-2009 - 03:24
| QUOTE (ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА @ 25.11.2009 - время: 02:16) |
| - Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял... - polkovnik-isaev: да это КУСОК программы arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок - Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... - Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал... Админ: починился интернет? Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу - Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета. - а: Привет. Сегодня на бой идешь? в: кого с кем? а: C2H5OH против АH1N1 - Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался. |
Спасибо за цитирование Bash.org
| QUOTE (LionPorn @ 27.03.2007 - время: 11:18) |
| Классификация емкостей с водкой в стиле IT Обычный 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
Обычный 0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
вопрос. - Если девушка сидит между двумя программистами, можно ли ей загадывать желание?
ответ.- Можно, но будет глючить...
убило просто
реально посмеялся
, а ведь правда всё
| QUOTE (bash) |
| 95209 (сохранена 2009-12-25 в 20:20) Бл$ть... Кем, кем надо быть, чтоб назвать программу - "Овуляшки" !?!?!? |
Это все так. Вступление. Я тут же на сайт залез, там совсем все весело:
| QUOTE |
| Василий @ Вт, 10 ноября, 12:01 Судя во всему Ваш файл с расширением .woman неправильный. Он или не полный или его кто-то сломал. Больше так не делайте и будет Вам счастье. |
| QUOTE |
| ухтыжёмаё. Я даже не знаю что это за фокусы. 1) полный путь где хранится файл можете показать? 2) включен ли UAC? 3) можете ли предоставить мне ваш файл с данными? 4) посмотрите, может быть там запущены вторые овуляшки? (хотя это конечно врядли) 5) что вы примерно нажимали, когда в последний раз сохраняли файл? сохранялся ли он вообще? |
Но самая пестня тут:
| QUOTE |
| BZip2 input stream end of compressed stream в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.CompressedStreamEOF() в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.FillBuffer() в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.BsR(Int32 n) в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream.Initialize() в ICSharpCode.SharpZipLib.BZip2.BZip2InputStream..ctor(Stream stream) в WomenCalendar.Woman.ReadFrom(String path) в WomenCalendar.Program.LoadWoman(String path) в WomenCalendar.Program.Main(String[] args) |
...
Женщину будут судить за излучение мобильного телефона
Житель Санта-Фе, заявляющий, что страдает от электромагнитной чувствительности, подал в суд на свою соседку, когда та отказалась выключить свой мобильный телефон и другие электроприборы.
Артур Фистенберг, ярый противник распространения беспроводных систем в общественных местах, обвиняет свою соседку Рафаэлу Монрибо в том, что она сделала его фактически бездомным. По его словам, он вынужден жить у друзей или в своей машине, чтобы спастись от электромагнитных волн, которые, как он утверждает, влияют на его самочувствие.
Cогласно показаниям Фистенберга, ответчица Рафаэла Монрибо (Raphaela Monribot) знает о его недуге с мая 2008 года, поскольку какое-то время за плату готовила Фистенбергу еду в своем доме. Когда Фистенберг был ее работодателем, Монрибо старалась хоть как-то смягчить электромагнитное воздействие на его организм, но осенью 2009 года случилось так, что оба они сменили место жительства и стали жить в соседних домах с общей электросетью. Едва Монрибо въехала в новый дом, как Фистенберга тут же начали мучить электромагнитные поля, которые, как утверждается в судебных документах, "передавались по проводам" прямо в его дом.
Истец пытался разрешить затруднение мирным путем. Он нанес Рафаэле визит с целью разобраться, что за электроприборами она пользуется. Выяснилось, что та недавно купила iPhone, который она держит постоянно включенным, мотивируя это тем, что ее близкие должны иметь возможность в любой момент выйти с нею на связь (ее муж и одна из дочерей живут во Франции).
Монрибо "категорически отказалась" заменить iPhone обычным телефоном, даже не потрудившись объяснить Фистенбергу свой отказ. Кроме того, он обнаружил в ее доме включенные компьютер, люминесцентные лампы, реостаты для регулирования освещения "и другие источники излучения".
Единственной уступкой, на которую согласилась пойти новая соседка, был отказ от использования "экономок", что, конечно же, не могло удовлетворить Фистенберга. Напротив, ситуация лишь ухудшилась, когда через несколько дней Монрибо организовала в доме Wi-Fi-сеть.
<Фистенберг не может находиться в отеле, так как все они оборудованы WiFi-коннекторами, которые вызывают у него плохое самочувствие, - говорится в прошении о вынесении предварительного судебного запрета. - И если истцу не предоставить помощь, ему придется спать в машине в зимние холода, испытывая дискомфорт, пока не пройдет слушание по его делу.>
C момента переезда в Санта-Фе, пять лет назад, Фистенберг в составе группы активистов безуспешно боролся против установки беспроводных систем в муниципалитете и публичных библиотеках Санта-Фе. Также он выступал против установки в этом районе двух вышек сотовой связи, дистанционного контроля над системой водоснабжения города и контролируемых выжиганий в заповедниках.
Слушание по делу о беспроводных устройствах будет проводиться 10 февраля.
http://www.3dnews.ru/news/nvidia_gotovit_d...geforce_gtx_495
- Читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - кончила.
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
- Что???? Да иди сам делай
- sudo Дорогая, сделай мне чаю
- Хорошо, сию минуту)
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
realsergeitch (14:23:46 8/09/2010)
о да
STS_13 (14:24:06 8/09/2010)
Самы брутальный герой во все времяна)))
realsergeitch (14:24:43 8/09/2010)
тетрис 2.0 "Новые приключения палки"
STS_13 (14:25:26 8/09/2010)
тетрис 3.0 "Негнущийся возвращается"
realsergeitch (14:25:39 8/09/2010)
тетрис 4.0 "Палка и братья ГL против загогулины"
realsergeitch (14:26:12 8/09/2010)
тетрис 5.0 "Загогулина наносит ответный удар"
STS_13 (14:26:25 8/09/2010)
тетрис 6.0 "Квадратный апокалипсис"
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок..
Обнаружено перемещение мыши. Чтобы изменения вступили в силу следует перезагрузить компьютер.
Подскажите, куда поставить лазерный принтер? А то полоснет лазером - ужас!
Операционные системы бывают однозадачные, многозадачные и сетевые.
Значит у вас в гнезде слабо держится кабель? И вы хотите, чтобы наш специались приехал и вставил так, чтоб не болталось? Хорошо, через час.
Хак Xircom по яйцам!
IBM PC читается как И-ВЭ-ЭМ ЭР-ЭС
например такие: (инет):
Был случай у нас в саппорте. Компания, в которой я трудился, предоставляла не только доступ в инет, но и кабельное (через тюнер). Ну и звонит бабка - орет, матюкается, слюни аж у меня из наушников летят - дескать, ваш говноящик сделал мой новый цветной телевизор черно-белым. Пробиваясь сквозь поток матерщины, делаю все стандартные процедуры - проверили сигнал, настройки, исправность тюнера - все ок... ХЗ что делать - промаялся с ней почти час, перевожу на диспетчеров, чтобы мастера назначить. Ради интереса продолжаю следить за аккаунтом бабки в базе данных. 10 минут мастера не назначают, 15, 30... Ну, понятно, бабка и диспетчера загрузила. Спустя 40 минут появляется совершенно эпохальная запись в базе данных, явно сделанная дрожащей рукой диспетчера:
"ТЮНЕР ИСПРАВЕН. АБОНЕНТ СМОТРЕЛА ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ" 1935 ГОДА ВЫПУСКА ПО КАНАЛУ "КУЛЬТУРА". К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ УСПЕЛИ НАЗНАЧИТЬ МАСТЕРА"
Был случай у нас в саппорте. Компания, в которой я трудился, предоставляла не только доступ в инет, но и кабельное (через тюнер). Ну и звонит бабка - орет, матюкается, слюни аж у меня из наушников летят - дескать, ваш говноящик сделал мой новый цветной телевизор черно-белым. Пробиваясь сквозь поток матерщины, делаю все стандартные процедуры - проверили сигнал, настройки, исправность тюнера - все ок... ХЗ что делать - промаялся с ней почти час, перевожу на диспетчеров, чтобы мастера назначить. Ради интереса продолжаю следить за аккаунтом бабки в базе данных. 10 минут мастера не назначают, 15, 30... Ну, понятно, бабка и диспетчера загрузила. Спустя 40 минут появляется совершенно эпохальная запись в базе данных, явно сделанная дрожащей рукой диспетчера:
"ТЮНЕР ИСПРАВЕН. АБОНЕНТ СМОТРЕЛА ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ" 1935 ГОДА ВЫПУСКА ПО КАНАЛУ "КУЛЬТУРА". К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ УСПЕЛИ НАЗНАЧИТЬ МАСТЕРА"
Спасибо!!! Посмеялась от души)
(13Chertenok @ 18.10.2013 - время: 10:44)
Был случай у нас в саппорте. Компания, в которой я трудился, предоставляла не только доступ в инет, но и кабельное (через тюнер). Ну и звонит бабка - орет, матюкается, слюни аж у меня из наушников летят - дескать, ваш говноящик сделал мой новый цветной телевизор черно-белым. Пробиваясь сквозь поток матерщины, делаю все стандартные процедуры - проверили сигнал, настройки, исправность тюнера - все ок... ХЗ что делать - промаялся с ней почти час, перевожу на диспетчеров, чтобы мастера назначить. Ради интереса продолжаю следить за аккаунтом бабки в базе данных. 10 минут мастера не назначают, 15, 30... Ну, понятно, бабка и диспетчера загрузила. Спустя 40 минут появляется совершенно эпохальная запись в базе данных, явно сделанная дрожащей рукой диспетчера:
"ТЮНЕР ИСПРАВЕН. АБОНЕНТ СМОТРЕЛА ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ" 1935 ГОДА ВЫПУСКА ПО КАНАЛУ "КУЛЬТУРА". К СЧАСТЬЮ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ УСПЕЛИ НАЗНАЧИТЬ МАСТЕРА"
Спасибо!!! Посмеялась от души)
ну вот подобные интересные случаи всегда бываю, .... вот например так (тоже ИНЕТ)
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.
Звонок, я, тут купил себе комп...Ясно сейчас ,думаю,начнется...Перечисление с умным тоном, всего того хлама, что напихали ушлые менеджеры(ребята, в кей и комп.мире, не зря деньги получают). За тем вопрос, у меня супер комп, а все лагает, наверное винда не правильная, суки пиратку поставили, а денег взяли,как за лицензию. Начинаешь объяснять, что человек купил явный хлам, главное аккуратно это говорить, могут не понять и повесить трубку, или наорать матом, что ничего не понимаю, в железе.
- я не могу принять без инженера, он осмотрит я приму,
- чего осматривать то, ??? я уже сам диагноз поставил (благо с их разрешения) там не пломб ни наклеек) просто можно было самому все сделать но жаба контору задушила (случай то гарантийный), ну чтож стою тихонько матерюсь проходит часа два вываливается инженер , что мол у вас?
я уставший ждать,: - вот Гарантия - материнка...
он мне: не не не что вы так давайте все подробно по порядку... ну я ему все подробно по порядку кто вклучал, когда включал чей комп какие важные документы. конечноже с элементами как диагностил...... он долго репу чесал и в итоге минут через 20 изрек, а это у вас наверно материнка, ладно давайте заберу...... ))))((((( сейчас с юмором вспоминаю, а тогда лет 7 назад, убил бы......
http://www.sxnarod.com/umor-v-stile-it-t.html
И темы - объеденены
Это сообщение отредактировал shambambukly - 24-10-2013 - 07:19
Пришёл как то с работы, решил проверить почту, а ком выдаёт -неверное имя пользователя или пароль,ну у меня это бывает временами ,ну думаю настройки на модеми сбились, залез в модем переустановил, таже картина .Главное модем перегружаю все лампочки горят, ADSL горит...В чём дело?Ком старенький думаю дрова слетели с сетевой карты.Начал переустанавливать,а здесь как назло или дисковод не видит, или диск такой.. но вроде после двух часовой устанвки,и много выпитого пива -вроде как дрова стоят.А нэт не подключается ЗАРАЗА.....Ну не буду говорить о том что я об звонил пол города и выслушал много советов и все испробовал. Результат тот же, нета нет. На следующей день позвал умника который с комом не растаётся даже в туалете,и что ?После двух часовых мучений по переустановке всех программ ,он изрёк -давай проверим телефон....А казывается его отключили за не уплату.(Племяница наговорила 50000 руб.) Заплатил теперь всё нормально..
хоть и пост древний но включив логику понимаем что автор просто почти все придумал, ну влючайте логику хоть на секунду.....
- пришел не пускае, перенастроил модем...
- а дальше решил проверить драйвера сетевухи???????????????????????
вот вот тутова юмор, нет у меня у самого были случаии когда народ жалуется на нерабочий интернет при отключенном телефоне, но это все решаемо и не за два часа... а гораздо скорее....
Нельзя было до сюда досмотреть? http://www.sxnarod.com/umor-v-stile-it-t.html
И темы - объеденены
блин второй раз нарываюсь на такой косяк - прошу прощения, просто когда видешь на главной странице последний пост с датой 5 или 6 летней давности просто не интересно страничку переворачивать ..... если за такое время сюда ни кто не заходил.... исправлюсь