swen777 | ||
Информационные методы теории охоты В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку, А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на "Паскале". Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на "Паскале". Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"! Программист на "Си". Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на "Си". Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на "Си++". Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на «Аде". Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на "Дельфи". Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Игрок в щутеры. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Игрок в квесты. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости. Игрок в стратегии. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Интернетчик. Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Веб-мастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев", Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. |
||
Bigmen | ||
Если позволите анекдот. Сидят Поносов и Гейтс на террасе виллы Билла, пьют чай с коньячком. Билл говорит: Слышь, Шурик, а классно мы с тобой Windows пропиарили! |
||
Radar | ||
Прикол... http://www.netdisaster.com | ||
Rambus | ||
Абассака в том же духе. Попробуй СН на падонкафском: http://vparyade.ru/test/ | ||
-=DRON=- | ||
[http://lleo.aha.ru/mat/] МАТЕРИАЛИЗАТОР инструмент нецензурного просмотра ![]() там же... О В О Щ Н О Й Д О З О Р наш кукиш американцам первый российский диафильм Это сообщение отредактировал -=DRON=- - 24-02-2008 - 20:40 |
||
swen777 | ||
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: — Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс. Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. |
||
swen777 | ||
Законы программирования Закон программирования № 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать. Закон программирования № 2. Ничто не программируется так, как должно работать. Закон программирования № 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. Закон программирования № 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения. Закон программирования № 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев. Закон программирования № 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять. Закон программирования № 7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Micrоsоft. Закон программирования № 9. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. Закон программирования № 10. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры. Закон программирования № 11. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами. Закон программирования № 12. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять "обои" в Windоws вызывает желание перерезать горло вопрошающему. Закон программирования № 13. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая. Закон программирования № 14. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры. Закон программирования № 15. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла. Закон программирования № 16. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками. Закон программирования № 17. Следствие закона № 16 - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое. Закон программирования № 18. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое... Закон программирования № 19. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать. Закон программирования № 20. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания. Закон программирования № 21. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает. |
||
* Vitaliy * | ||
Из жизни сисадмина Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич. Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!» Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку. Позвонил генеральный - как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать. Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук. - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе... И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве. Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны. Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что. - Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка... - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке? - Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит. - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да? - Ой, а мне же это... Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить... |
||
* Vitaliy * | ||
Центр реабилитации людей с интернет зависимостью. |
||
Format C | ||
Тонкий английский юмор в стиле альтернатив секс-IT: Виртуальная реальность была лучшей и надежной под-друг-(ой!) Реальной виртуальности - both были молоды, полны сил и both были... транссексуалами! Это сообщение отредактировал Format C - 29-03-2008 - 16:39 |
||
Format C | ||
И стою я летом на юниксовом cибирском тракте в виндовые лыжи обутый! ![]() Это сообщение отредактировал Format C - 29-03-2008 - 18:13 |
||
-=DRON=- | ||
Из БашОрга... -= Pr!zR@K =- Ты кста знаешь как ловят мышей тру ойтишнеги? IceMan котов своих на работу приводят? -= Pr!zR@K =- не -= Pr!zR@K =- у нас короче завелись. Нашли в хламе веб камеру. Примотали инфракрасную подсветку. Сунулуи под стол. Поставили коробку с палочкой и приманкой, как обычно. Провели нитку. Когда в камере начинает менятся картинка, тобишь там что то перед ней ходит, то прога через LPT подает питалово на электро магнит, со стержнем, от старого мафона. И поршегь дергает нитку. Мышь в коробке ) ************************************************ она: И что делать с этой программой?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Т как крякала?... она: как уточка) Это сообщение отредактировал -=DRON=- - 12-05-2008 - 00:31 |
||
ENT | ||
Если нажать правой кнопкой мыши по иконке KIS8 в трее\о программе\нажать большую надпись "Kaspersky Internet Security 2009". появится прокрутка титров(разработчики...), а в конце надпись "Евгений Касперский". Если щелкнуть по ней мышью, появится изображение самого Е.К. примерно такое![]() |
||
* Vitaliy * | ||
Стив Баллмер толкает Windows 1.0 |
||
swen777 | ||
Прочитано на баш орг ...у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.. |
||
Эрэктус | ||
Введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно.![]() |
||
ENT | ||
Звонок в ЛК Звонок провайдеру Это сообщение отредактировал ENT - 21-06-2008 - 14:12 |
||
KOJLbT | ||
Наглядный пример отличия способа мышления программиста от непрограммиста. У меня на работе поставили новый лифт. У лифта две кнопки вызова: вверх и вниз. Мозг программиста ориентирован на управление процессом, поэтому я для того, чтобы спуститься с 12 (последнего) этажа, ошибочно нажимаю кнопку "Вверх" (даю команду лифту подняться), и кнопку "Вниз" - для того, чтобы подняться с первого этажа (даю команду спуститься). Между тем, интерфейс лифта ориентирован на "нормального" пользователя: чтобы спуститься, он нажимает кнопку "Вниз" (он хочет спуститься, это не команда, а его цель), чтобы подняться - кнопку "Вверх". Мораль сего прикола такова (если перевернуть ситуацию): то, что кажется очевидным программисту в спроектированном им интерфейсе, иногда выглядит поставленным с ног на голову для конечного пользователя. Это сообщение отредактировал KOJLbT - 11-08-2008 - 10:04 |
||
Правда | ||
Юмор не юмор,но мне понравилось. Креатив от русской команды Google (видео) Недавно русская команда Google создала замечательный ролик, наглядно демонстрирующий возможности их почтового сервиса. Для этого понадобилась всего одна камера, четыре упаковки бумаги, два кг пшена, 10 литров краски, фен для волос, 45 деталек Lego, 18 щеток, одна швабра, 32 упаковки пластилина, пила, 12 баллончиков с краской, 162 метра серой пленки и принтер. Кроме того, для создания буквы М в финале потребовалось три свитера, две пары перчаток, три мяча, набор детских тарелок, три подушки, хоккейная клюшка, две гантели, шарф, папка для бумаг, шапки и тапочки. И все это, конечно, красное! |
||
Gorjie | ||
Как по живому ![]() Пятница. Вечер. В кафешке сидит вконец замотанный админ и пьет пиво. Подходит к нему девушка, игривым тоном: - Малаадой человек, не подскажете время? Админ вытаскивает у неё из сумки мобильник, тычет пальцем в экран и с ненавистью и слезами на глазах цедит: - Вот ##@! Здесь ##@! Всё! Написано! |
||
Arion | ||
Разъём ПиСиАй (PCI) - ещё ладно, но когда я инетмагазине узнавал про блок питания Чифтек 350 ЕБИ (при вольной трактовке) - 350EB - мне было не до смеха. Какое-то смущение было и у девушки оператора и у продавца, которые полностью продублировать название как-то не решились, хотя обычно повторяют с точностью до букв. | ||
KOJLbT | ||
СтарО, но смешно: Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими - тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, 'продержавшийся' более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее: 'В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал 'Уставший от колец', веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина 'Властелин колец'. Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально 'испортить жизнь' рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий. Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его 'A'. Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего: for(;P('\n'),R-;P('|'))for(e=C;e-;P('_'+(*u++/8)%2))P('| '+(*u/4)%2); Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад. Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад.' Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. |
||
Sexy-Cali | ||
Да ладно, ерунда все. Вот я сегодня макароны в микроволновку поставил. Читаю между делом книженцию в кулридере. Начинает орать микроволновка, я по привычке пытаюсь поставить книжку на паузу... Потом дошло, в шоке ушел курить, даж про макароны забыл ... А вы лифт, лифт... |
||
heterometrus | ||
Самая точная оценка работы и эффективности АНТИвирусов! Касперский: Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG: Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast: Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda: Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32: Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee: Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton: Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web: Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan: Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере: База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ: Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. |
||
vovan217 | ||
Это вааще ржачь ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
Uncle Hips | ||
Генератор скрытых смыслов: секрет современной российской науки Важное событие, характеризующее уровень адекватности современного научного сообщества, произошло в России. Научное издание - «Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов», официальное издание ВАК - опубликовал статью несуществующего ученого Жукова Михаила Сергеевича «Корчеватель: Алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности». Таков итог эксперимента, задуманного и осуществленного редакционной группой газеты «Троицкий вариант». Сотрудники редакции газеты поступили следующим образом. Они взяли текст, созданный программой SCIgen - генератором псевдонаучных текстов, составленных из правильных поодиночке, но совершенно бессмысленных вместе слов. Программа SCIgen, генерирующая псевдонаучные тексты, была написана несколько лет назад группой студентов Массачусетского технологического института с целью проверить качество рецензирования на (псевдо)научных конференциях, в первую очередь, на конференциях серии WSEAS. Текст был переведен на русский язык при помощи программы ЭТАП-3, разработанной в Лаборатории компьютерной лингвистики ИППИ РАН - смысла ему это не добавило. Получившийся результат был отправлен на публикацию в «Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов». Рецензия оказалась хвалебной, и через месяц материал вышел в свет. Рецензент оценил актуальность работы как высокую, выбор объекта исследования назвал правильным, новизну научного материала оценил как отличную. Рецензента смутил лишь стиль, который он посчитал неудовлетворительным. http://rnd.cnews.ru/blog/?p=701 |
||
Эрэктус | ||
Вот смотрите: одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. Будем считать, что в среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, роняет систему на 9 месяцев... |
||
Gorjie | ||
can't open /dev/mosk. device is busy. ![]() |
||
Коури | ||
Программист вечером вышел за сигаретами в ларёк. Подходят гопники - 2 штука: - Мобильный телефон есть? - Спасибо есть. В ответ многозначительное молчание. Программер подошёл к ларьку, купил сигарет и ушёл домой. Гопники стояли в той же позе с застывшими взглядами. Вопрос - Out of memory или Fatal Error?!? |
||
Schum86 | ||
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл ее в покер. Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Hу... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Hет! Лень и порносайты! Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения? Y/N |
||
Schum86 | ||
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус. (К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно... (Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше... (П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку. - Почему дети все время ссорятся? - Kонфликт версий. Билл Гейтс простудился. Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция". - Издеваетесь, доктор? Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать |
||
Schum86 | ||
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware... Сапер ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит! Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис, " - подумал программист. В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некyда! Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiрa.au |
||
Schum86 | ||
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - и стоял как ... Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов. Хотите получить много $? Нажмите клавишу <Shift>, и, удерживая ее, клавишу <4>... В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется. :) В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга. Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время :) Тут заходит клиент: Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте Клиент (смущенно) Добрый день М: Чем можем быть полезны? К: (еще более смущаясь) Да вот... У меня тут проблема... М: Hу так расскажите, мы постараемся помочь. К: ... (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МHЕ HАЙТИ ПРОВОД, ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ HЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?! Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?" |
||
Алексеев | ||
:)) Наткнулся на одном сайте: Вспомнилась одна древняя история: прислали как-то к нам на практику двух студентов, с целью обучения их искусству программизма. Для работы им временно выделили 286-ю эйтишку (с DOS-ом, естественно), которой иногда пользовались бухгалтера. Повозюкались они полдня и ушли. А тётушка - бухгалтер полезла зачем-то в комп и немедленно пришла ко мне жаловаться на появившийся в компе ужасный вирус. Пошёл разбираться. Выяснилось, что студенты перед уходом вставили в autoexec строчку "type xxx.txt", а в этом самом txt содержался нарисованный псевдографикой во весь экран мерзостного вида таракан, сопровождавшийся строчкой: "Поймай меня, если сможешь! Хе-хе.". Почесав репу, я вынес вердикт: 1. Не интересно. 2. Не смешно. 3. Наказать. Рассказал начлабу о своём коварном плане. План был принят с восторгом. После чего я слегка подправил command.com, чтобы он вместо autoexec-а запускал другой командник, содержавший вывод копии упомянутого таракана и вызов autoexec-а. Копия таракана и левый командник были запрятаны поглубже. Все обитатели комнаты были оповещены о предстоящем шоу, и на следующее утро пришли на работу без опоздания. Пришедшим студентам начлаб громко и строго сказал, чтобы они "убрали это безобразие, а то люди пугаются". Не знаю, что студенты подумали про умственные способности здешнего персонала, но вежливо ответили: "Да-да, конечно, сию минуту..." и, сдерживая ржач, уселись за комп. С каким удовольствием народ наблюдал за постепенным изменением выражений их лиц... Через 2 (!) часа один из бедолаг подошел ко мне и с каменным лицом попросил у меня дистрибутив MS-DOS. Каковой и был немедленно выдан ему. На пятидюймовых дискетах. По 320 килобайт каждая. |
||
KOJLbT | ||
Сейчас в сотовом телефоне видел "Будильник" в меню "Развлечения". У проектировщиков интерфейса с юмором все в порядке. |